siempre seré "abzurdah" . ,

Nunca tuve demasiados amigos, nunca fui sociable, nunca tuve demasiados pololos. Entonces la mayoría diría, cómo puede ser que esta "niña" que no VIVIÓ! nada de la vida puede pensar que sabe algo, o cómo puede ser que esté tan cansada, tan harta. Justamente, no viví nada de la vida, morí la “vida”. No es dramático, a veces es más sencillo que el propio término “vivir” y menos arriesgado. Digámoslo como lo que es, sin tener una puta razón para estar deprimida en toda mi vida, lo estoy, lo estuve siempre. Vivo continuamente sin vivir, y me acostumbré bastante a eso, aunque de vez en cuando el cuerpo me pesa. Me pesa, y necesito algo así como “pruebas contundentes” para darme cuenta de que realmente estoy viva, (científicamente hablando) y que la sangre sale igual, y siento igual. Bah, sentir, es un decir no? Hubo una época en que no sentía, nose. Pasó mucho tiempo desde que no lloraba, hace un tiempo volví a hacerlo y hace bien, es otra prueba de que estoy viva. Y no estoy atada a nada, eso si lo tengo bien claro. No tengo un vínculo potente con nadie ni pienso tenerlo. No dependo de nadie ni nadie depende de mí, no me aferro. MENTIRA! Mentira Constanza, si te aferras, necesitas razones y pruebas, no mientas más por favor. Y si se mentir, por qué no lo voy a hacer? No es mi especialidad acaso? Mentir, fingir. Soy obsesiva, si me aferro a las cosas, digamos todo como es. Y busco llenar espacios, y me siento mal cuando la gente me abandona, siempre tengo el problema yo, yo soy la antisocial, OK? y el hombre que estee conmigo tiene el deber no entiende nada. de cuidar/querer/proteger a una persona que maduró demasiado pronto y que ya se quiere ir a la mierda, y que en realidad no entiende nada.
Supongo que todos le tienen miedo al fracaso, y al abandono, y al reemplazo y a todas esas cosas inevitables de la adolescencia, no? Bueno, multipliquen ese miedo por 5. Digamos que eso es algo así como lo que yo siento, aproximadamente. Nose porque se me multiplican los miedos, POR ÉNDE se me multiplica la frustración. Y no me siento la única, ni la víctima de la puta genética que me hizo ser como soy. Pero tengo ganas de expresarme porque al fin y al cabo no creo estar loca, aunque antes haya dicho que si. Como bien lo dije antes, miento. Continuamente. Según lo exija la situación. Y en este momento del texto me conviene decir que no estoy loca y que se controlar mis emociones. Lo cual no es mentira, creo que al principio mentía. Es decir, si se controlar. Si se mis límites, si se lo que quiero (ESO SI ES MENTIRA), lo que no quiero, lo que me conviene, se manipular a la gente, soy una estratega casi profesional (REPITO).
Nunca creí en la felicidad. Más bien si creo, es un ideal supongo, pero le tengo repulsión. No anhelo cosas, no espero. Espero cosas de las personas, si. Pero no del mundo masivamente hablando. NO espero oportunidades “especiales”, diferentes a las de los demás. Ya bastante caro me cuesta ser diferente, no? MÁS! diferencias no necesito people. Y bastante caro me cuesta haber tenido esas oportunidades de chiquitita, esa exclusividad de parte de todos. Uno crece y se da cuenta de que no está solo, y una de mis obsesiones según Karina es la exclusividad.