Falta alguien .

Aunque a veces me sienta llena, siempre falta alguien. Ese alguien que me quiera tal como soy... con mis virtudes y defectos. Que me quiera otoño, invierno, primavera y verano, que me quiera aunque me enoje y aunque llore por películas y cosas tontas. Alguien que me quiera por las mañanas cuando estoy hecha un desastre. Alguien que me quiera mientras desafino al cantar y chillo al jugar. Que me quiera a pesar de que sea algo torpe al caminar.Alguien que me quiera aún no siendo perfecta ni la mejor, sino sólo la que entrega amor.

Descúbreme!

Nosé siempre he pensado que Dios manda personitas para que te cuiden , te quieran ,y te hagan la vida mas facil , personas que te hacen bien .
Tú me haces bien , aún sin saberlo , me haces feliz sin querer , cuando despierto lo unico que pienso es en verte ,no te conozco, no me conoces, pero y¿? que importa , aun estamos a tiempo .
A veces me conformo solo con verte , pero se que no es suficiente(al menos para mi) porque para mi nada es suficiente, necesito mas, alguna señal o simplemente miradas.
Porque cuando te veo me olvido de los putos problemas y solo te observo .
A lo mejor no eres el mino mas rico del mundo ,pero me haces estar bien (inconscientemente) y eso es lo importante.
Estaria todo un dia mirandote y no me cansaria .
me encantaria decirtelo pero soy demasiado cobarde como para hacerlo ahora, o quizas nunca te lo diga .
No espero nada de ti (MENTIRA!) espero muchas cosas , y te juro que si me dejaras yo te entregaria todo lo que tengo reservado , todo el amor que nunca he podido dar ;Porque una sola mirada puede bastar para que me hagas feliz , para sentirme plena y elegida alguna vez .
Quiero entregar una parte de mi , quiero descubrir mi otra faceta , mi faceta cariñosa , entregada, querida ,enamorada,sensible . y quiero que tu la descubras ..

saciar mi sed .

Estoy sola, muy sola, nosé donde ir ni dónde estar. Nosé que hacer. Tengo ganas de saltar, de vivir, de disfrutar. Tengo ganas de recuperar las noches que perdí. Sólo él. A veces es tan feo depender de la otra persona, es un objeto tan deseable para mí vivir mi propia vida, quiero hacer todo lo que no puedo. ¡Necesito un plan! Tengo sed de venganza, maldita personalidad. Tengo ganas de descargarme. Gente absurda, odio aquellos que se meten en la vida ajena; gente careta. Quizás ellos siendo así no sienten lo mismo que yo, seguramente, y tienen lo que yo deseo. Pero yo necesito vivir, ¿ Se puede conseguir felicidad sin tener una absurda careta en el rostro, ocupándose de la vida propia? No encuentro algo que sacie mi sed, pero bebí tanto ya. Quiero ser distinta, distinta a tí, distinta a ella, distinta a todos. Única. Quiero nueva conciencia, nueva maldita personalidad, quiero saciar mi sed. Tanto hay que luchar, es que tengo tan pocas armas. Quiero que mi cuento valga la pena, quiero hacer de mi vida una gran ilusión. Necesito mi propio espacio y mi tiempo, quiero brindar mis manos solo para aquella persona que las sepa aprovechar. Saciar mi sed, mi objetivo... Quiero un nuevo mundo, ese es mi gran deseo. Báh, ni yo se lo que quiero, maldita rutina. La inmadurez me llama, me abunda por completo, y a veces mi corazón lleno de amor se vuelve tan gris, tan superficial. ¿ Que sería de este mundo sin mal? Daría lo que sea por asentarme en mi nuevo espacio. Todo parece encaminarse. La histeria se apodera de mí, cada día mas y mas.

Aca tengo todo lo que construí. Tengo mi pasado, mi presente y la consciencia de que el futuro no se construye, no se programa ni se espera. Sé que mi vida no depende de mí, que puedo morir en cualquier momento y llevarme conmigo tan solo el deseo de conocer el amor verdadero. Ese amor que existe, ese amor que nos devuelve lo que en otra vida fue nuestro. Ese amor que nos llena, de los pies a la cabeza. Nos devuelve la Otra Parte de nuestra alma. Dependo de mi parte masculina, y no me averguenzo porque él también depende de mí. Y me está esperando, en algún lugar aún sin saberlo. Y no quiero morir sin haberlo visto, al menos una vez a los ojos. Aunque quizás ya lo haya visto y mi poder sea demasiado débil como para reconocerlo. Quizás esté cerca, quizás lo haya despreciado o él a mí. Quizás conozca tantas personas equivocadas y me enamore tantas veces que mi corazón incompleto no lo pueda soportar. Quizás muera sin haber sentido la fuerza que tanto busco. Y a eso se debe mi miedo constante, cuando el silencio aturde mi cabeza y no puedo escuchar a mi corazón. Mis ganas de irme a cualquier parte, para no sentir que pierdo el tiempo, que desperdicio mis segundos, mi respiración y mis latidos. Es coherente decir que no creemos en lo que no podemos ver, porque mi cerebro piensa exáctamente de esta forma. Pero mi esencia necesita creer en algo más, mi espíritu me pide que busque donde no hay nada, que encienda alguna luz donde hay oscuridad. Y por eso cuando el miedo no me deja pensar, me transporto. Y soy una nena que cree. Que reza porque tiene miedo de perder algo, de perder lo que cree indispensable. Y sale de mi voz una sabiduría que jamás conocí. Y pido un instante de entrega, pido una señal. Pido que en el lugar donde esté mi Otra Parte ocurra algo, alguna señal que le haga saber que si creo, que si espero, que no me conformo con lo natural y que quiero conocer más sobre mí, sobre lo que fuí en otro tiempo, en otro Universo. Y sé que mi Otra Parte sabe todo lo que yo no, y que no necesito que me lo enseñe tampoco. Necesito estrecharlo entre mis brazos, porque yo también sé algo que él no, y que jamás le voy a enseñar. Él sabe, pero yo puedo transformar. Yo tengo el poder de unir y crear nueva vida. Porque estamos en la misma sintonía, en el mismo renglón. Y esperamos cosas diferentes, o creemos que necesitamos cosas que no nos hacen feliz pero que a la vista de los demás nos hacen más interesantes o inteligentes. No necesito enorgullecerme de nada, ni demostrarle nada al mundo. El mundo empezó con ignorantes, les debemos la vida a los ignorantes. A los curiosos que quisieron saber y crearon por el solo hecho de descubrir. Todos tenemos un Don, un Don único que se amolda a nuestras necesidades. Confiar nos hace valientes, creer nos hace invencibles. Creo en mí, y creo estar cerca de creer en algo que no logro ver. Es todo tan maravilloso, que debería tener un por qué. Debería, pero no necesita tenerlo. Basta con observarlo, con rozarlo, con sentirlo. Con observar el verde de las hojas y las formas de las flores. Basta con sentir el sol, la lluvia, la brisa y las tempestades. Basta con escuchar el ruido del mundo, que es el silencio. El único sonido que está en todas partes del mundo y que entendemos todos. El silencio. Todos lo conocemos, todos lo despreciamos. Pero es lo que nos une, es lo que hace posible al amor. Algún día te voy a mostrar esto y nos vamos a reír juntos, por todo el tiempo en el que no podíamos vernos, besarnos, rozarnos. Y vamos a ser felices en silencio, mirándonos a los ojos que jamás aprendieron a mentir. No voy a retenerte, ¿de qué me serviría? el amor es libertad, y si quieres irte lo vas a poder hacer. Te voy a observar de lejos caminar, y voy a estar viendo mi felicidad. Y voy a morir en paz, sabiendo que fuiste mío y siempre lo vas a hacer, en todas las vidas que me queden por vivir. Que siempre te voy a volver a encontrar, que siempre va a ser diferente pero a la vez igual. Porque somos los mismos, unidos por algo más fuerte que nadie logra ver salvo nosotros.

siempre seré "abzurdah" . ,

Nunca tuve demasiados amigos, nunca fui sociable, nunca tuve demasiados pololos. Entonces la mayoría diría, cómo puede ser que esta "niña" que no VIVIÓ! nada de la vida puede pensar que sabe algo, o cómo puede ser que esté tan cansada, tan harta. Justamente, no viví nada de la vida, morí la “vida”. No es dramático, a veces es más sencillo que el propio término “vivir” y menos arriesgado. Digámoslo como lo que es, sin tener una puta razón para estar deprimida en toda mi vida, lo estoy, lo estuve siempre. Vivo continuamente sin vivir, y me acostumbré bastante a eso, aunque de vez en cuando el cuerpo me pesa. Me pesa, y necesito algo así como “pruebas contundentes” para darme cuenta de que realmente estoy viva, (científicamente hablando) y que la sangre sale igual, y siento igual. Bah, sentir, es un decir no? Hubo una época en que no sentía, nose. Pasó mucho tiempo desde que no lloraba, hace un tiempo volví a hacerlo y hace bien, es otra prueba de que estoy viva. Y no estoy atada a nada, eso si lo tengo bien claro. No tengo un vínculo potente con nadie ni pienso tenerlo. No dependo de nadie ni nadie depende de mí, no me aferro. MENTIRA! Mentira Constanza, si te aferras, necesitas razones y pruebas, no mientas más por favor. Y si se mentir, por qué no lo voy a hacer? No es mi especialidad acaso? Mentir, fingir. Soy obsesiva, si me aferro a las cosas, digamos todo como es. Y busco llenar espacios, y me siento mal cuando la gente me abandona, siempre tengo el problema yo, yo soy la antisocial, OK? y el hombre que estee conmigo tiene el deber no entiende nada. de cuidar/querer/proteger a una persona que maduró demasiado pronto y que ya se quiere ir a la mierda, y que en realidad no entiende nada.
Supongo que todos le tienen miedo al fracaso, y al abandono, y al reemplazo y a todas esas cosas inevitables de la adolescencia, no? Bueno, multipliquen ese miedo por 5. Digamos que eso es algo así como lo que yo siento, aproximadamente. Nose porque se me multiplican los miedos, POR ÉNDE se me multiplica la frustración. Y no me siento la única, ni la víctima de la puta genética que me hizo ser como soy. Pero tengo ganas de expresarme porque al fin y al cabo no creo estar loca, aunque antes haya dicho que si. Como bien lo dije antes, miento. Continuamente. Según lo exija la situación. Y en este momento del texto me conviene decir que no estoy loca y que se controlar mis emociones. Lo cual no es mentira, creo que al principio mentía. Es decir, si se controlar. Si se mis límites, si se lo que quiero (ESO SI ES MENTIRA), lo que no quiero, lo que me conviene, se manipular a la gente, soy una estratega casi profesional (REPITO).
Nunca creí en la felicidad. Más bien si creo, es un ideal supongo, pero le tengo repulsión. No anhelo cosas, no espero. Espero cosas de las personas, si. Pero no del mundo masivamente hablando. NO espero oportunidades “especiales”, diferentes a las de los demás. Ya bastante caro me cuesta ser diferente, no? MÁS! diferencias no necesito people. Y bastante caro me cuesta haber tenido esas oportunidades de chiquitita, esa exclusividad de parte de todos. Uno crece y se da cuenta de que no está solo, y una de mis obsesiones según Karina es la exclusividad.

Es increible la cantidad  de gente llena de mierda que hay en el mundo , tan pocas sonrisas, tan poca magia , y sin embargo todos siguen soportando sus propias quejas quedandose más y más solos.
y cuestionan las elecciones de los demás y hablan sin saber e inventan muchas cosas sin fundamentos( y despues pretenden ser escuchados). Nosé supongo que hay que aprender a mirarse a uno mismo de vez en cuando (siempre) . y me gustaría que mi vida fuese de mil formas diferentes , pero no lo es y aprendí a transformar la oscuridad en luz a mi manera , y a crear paz en donde sea. Y agradecería que no me cuestionen mis métodos de felicidad propia , ni mi excesiva sensibilidad porque es un problema mío y nada insignificante .

amoure .

El amor.
No me considero una experta en el tema pero me gustaría escribir acerca de él,siempre recurro a él, porque creo que es el sentimiento más puro de todos, y estoy buscando pureza últimamente. El amor no es construir. Lo digo porque una vez mi mamá me dijo eso y le dije que estaba muy equivocada pero sin fundamentos concretos porque, la verdad, no los tenía y sigo sin tenerlos. Creo que el amor es abrirse. El amor es abrirse y entregar, entregar continuamente, dar, dar sin esperar nada a cambio. Yo soy una persona muy egoísta, siempre lo fui, inconscientemente.
Mi “amor” a veces se transforma en “obsesion”, siempre fui bastante obsesiva y bueno, inexpresiva o cerrada y en algún momento eso explota. Pero hoy no voy a hablar sobre mis defectos o lo que me gustaría cambiar de mi porque, francamente, me resigné , pero si tengo que aceptar la vida así de insoportable como es, la voy a disfrutar a mi manera. No se, creo que es una sola y no la voy a vivir preguntándome preguntas sin respuestas mientras los frívolos van por ahí sin más dudas que si se les corrió el maquillaje o no, me interesa muy poco la cobardía o la valentía, el pesimismo o el optimismo.yo quiero aprender del amor . Quiero dar, estoy lista para dar. Es como si lo necesitara, no necesito que alguien me de algo, necesito dar una parte de mí, la mejor o la peor, no me interesa, pero compartir, abrirme. Con esto no quiero decir que voy a entregarle mi alma al primero que cruce la calle, estoy diciendo que lo siento, y creo que es lo más importante; el deseo de entregarme a alguien sin esperar nada a cambio, el deseo de dar por el simple hecho de que lo siento así, sin pensarlo dos veces.
Para todo hay que entregarse en realidad. La vida, a la vida hay que entregarse, o vivir como vivo yo (ESTOY TRATANDO DE CORREGIRLO) entre el SI y el NO y dudando y derrumbándome ante el primer obstáculo, pero no sirve, no sirve. O te entregas a la vida, o te entregas a la muerte, es cuestión de cada uno, yo prefiero hoy en día entregarme a la vida. Me va a costar, me va a costar mucho, pero tan solo el deseo de querer cambiar ciertas cosas me hace una mejor persona, y me llena de alegría. No voy a decir felicidad todavía, pero me siento bien, muy bien. Sola, me siento acompañada. Me siento enamorada aunque no lo estoy, enamorada de todos, enamorada de una canción, de una foto, de un texto, de una amiga, de mi familia, de mí. Y me siento libre, libre de mentiras, libre de la necesidad de algo que no necesito, no necesito más eso. Y si, claro que me voy a equivocar, pero me voy a equivocar al menos tratando de hacer algo que me hace bien a mí, no queriéndome corromper.me voy a equivocar amando , y creo que lo único peor que hay que sufrir por amor es no hacerlo. Y nunca fui “negativa” y ahora no estoy siendo “positiva”, es solo ver hacia un lado o hacia el otro, es solo perspectiva. Así que ya saben,la flaca esta renaciendo,flaca está bien y NADA de lo que haga uno que otro que no tiene otra manera de llenar su vacío que vaciando a los demás me va a poder volver a matar. La parte mía que dije que se había muerto, .REVIVIÓ