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Generalizaciones cósmicas del mas allá nos perforan la mente.
nos consumen, nos reprimen el cerebro, la libertad de pensar y querer cambiar algo,
adolescentes atrofiados sin problemas ni sueños peleandose en shoppings por la ropa o el peinado que usan, televisores transmitiendo peleas de tetas de plástico sin cerebro haciendo de la belleza un chiste, haciendo del mundo un chiste
vías de escape tan perfectas como destructivas, ya no quiero pensar, no quiero proyectar, no quiero amar bajo estas condiciones
la gran mayoría piensa que la solución es matar a todos, pero no creen en guerras, citan al amor y se cojen una puta, citan a la paz y usan negro como un insulto, confusiones típicas de alguien que no sabe nada que no vivió nada
la guerra está, todos los días
para terminarla hay que dejar de dividir en bandos una misma especie que comparte un mismo lugar, pero nadie deja, nadie piensa en los demás

Todo esto vale la pena, solo si tienes amor.
Vivir sin amor, no es vivir.
Amar sin libertad, no es amor.

nº 01

nº 02

nº 03

No se puede vivir dando la espalda, el posible sufrimiento al que tanto buscamos escaparle sigue atrás nuestro tocando nuestro hombro constantemente, esperando a que nos demos vuelta para mirarlo a los ojos y preguntarle qué quiere de nosotros.
Quiere que lo entendamos, quiere que comprendamos cómo funciona para buscar qué salida hay, quiere que sepamos cómo caminar junto a él sin que duela, no quiere ser evadido; no quiere que lo ignoremos como si no existiera.

Mientras le demos la espalda a las cosas que nos duelan, van a seguir ahí, molestándonos, directa o indirectamente.
La única manera de que dejen de doler y molestar es enfrentándolas, aceptándolas, y aprendiendo a vivir de la mejor manera con ellas.


{ Sentir dolor es inevitable. Sufrir es opcional (M. Kathleen Casey) }

n° 08

Es cierto que se habla de la soledad como algo súper frío y negro, y de la compañía con sonrisas, colores amarillos y luminosos, pero lo que realmente no sabemos es que la soledad está dentro, cinco amigas? ocho amigas? 
No es estar acompañada, sentirse sola va más allá de no tener a alguien junto a ti. 
Soledad no vayamos a nombrar esta palabra muchas veces porque te puede venir a penar en la noche, y advertencia! si la vez en la calle cámbiate de vereda! ni la mires, no vaya a ser que te siga y termine por comerte!
Mejor sean felices, si no tienen pareja búsquense una, si no lo logran búsquense una mejor amiga o dos si tienen suerte, una familia desastrosa y contar lo que pasa en ella, compasión, se necesita mucha compasión. 
Es triste realmente, busquémonos un estilo único para que seamos mejores, escuchemos música distinta para que seamos más felices, seamos súper alegres y sonrientes para que nos acepten. Seamos blancas palomas!
Finjamos ser algo que nadie es.
Es cuando me veo y no puedo decir que no hay un poco de mí en eso, pero lo cierto es que me puedo dar cuenta.
Es como lo poetas esos malditos que nos hablaban en clases, que describían una situación, como una casa de putas, y el era el genio porque se podía retraer de la situación y describirla desde afuera.
Soy un genio? O sea que me recordarán cuando me muera? van a ir a los museos y van a decir; “A la cony le encantaban los pitillos y estos son algunos de los que logramos rescatar, dato extraño: le tenía pánico a las arañas.”
Claro que sería lindo, pero para qué si ya voy a estar gozando de mi otra vida talvez sea una lagartija, o una gorda que toma sol en bikini. De qué te sirve que te homenajeen si ya estas bajo tierra y con el alma quizás donde. 
Lo importante es decir si :) hice lo que siempre quise hacer, lo que es una mentira porque siempre queremos más, siempre cumplimos las metas, llegamos al final del camino y queremos un nuevo camino. 
Siempre vivimos con angustia, de no tener lo que queremos, que linda es la vida? vivámosla?
y si no tengo metas, se preocupan.
"pero cony como no te vez en 10 años más"
es cuando me hice el ejercicio de ver como sería mis metas, no las quiero tener porque si las tengo y no las cumplo me frustro, entonces si no las tengo vivo feliz, porque nunca voy a tener frustraciones.
Cada uno con lo suyo, sean sínicos, así lograrán llegar al final del arcoiris. 
El mundo da vueltas y ya rotará de nuevo.
No quiero pensar en que me paseo con cara de p... y no me logro expresar bien, este es mi arte, disfrútenlo, conózcanme.
Recuérdenme para cuando lo tenga todo y vengan de nuevo hacia mí.

Quiero ...

Quiero dejar de ser la mujer que tuvo un pasado oscuro , quiero ser la del futuro prometedor, la que sonría sin tener que esforzarse .

Necesito saber, necesito tener garantías de que en algún momento voy a ser feliz con continuidad; que mis desvariaciones van a acabar en algún momento, en algún futuro cercano. Quiero dejar de ser inconstante y absurda y quiero por fin poder tomar una desición que dure más de cinco minutos. Quiero ser fuerte, quiero tantas cosas ... y aquello es un signo de fortaleza , de crecimiento. Antes no quería nada, no. Era la negación en persona, era la nada misma, espero ahora ser algo más que eso ...

n° 09

Estamos tan desesperados por sentir algo,
que buscamos hasta más no poder, 
tan desesperados 
que nos aferramos al primer te quiero.

Estamos tan desesperados, 
que nos dejamos herir
tan desesperdos que lloramos
hasta darnos cuenta,
de que la vida es una mierda en forma de corazón.

No soporto ser asi.

No es normal, nunca fue normal. Mis depresiones no son externas ni eternas, no sé llorar, no comparto emociones, no trasciende nada. Tampoco termino de ser completamente feliz si tengo un motivo, no puedo abrazar a alguien y contarle mi dicha, no puedo regocijarme en la plenitud por mucho tiempo.
Soy yo, como siempre, desarmandome por dentro. Lo puedo sentir. Puedo sentir las convicciones atornilladas lentamente flojas, soltándose para caer al fin.
Amanezco una mañana sintiendo que nada vale la pena porque todo es efímero, cada una de las vidas sobre este planeta y las grandes cosas que creen haber logrado grandes hombres. Que no importa cuanto me esfuerze, nada va a ser suficiente nunca porque somos todos parte de un gran sueño lúcido, que se puede terminar en cualquier segundo. Basta solo un error en el cálculo y adios para siempre. 
Que nada es real, ni el mas profundo de los amores. Aunque pudiera lastimarme, como lastima a cualquiera. Aunque choque en las mentes de los grandes poetas. Ideas que nacen en mi cabeza y me torturan, porque no sé exteriorizarlas, porque se reirían de mí y jamás nadie las tomaría enserio. Así me siento, limitada por mi misma a estar sola. A no confiar en nadie.
Las ideas se van, pero siempre vuelven. Como todo, siempre vuelve. Y no puedo sostener nada de lo que construyo porque es inestable, mi cabeza es inestable. Las mentiras no son mentiras si todos saben lo que escondo detrás de la piel. 
Nadie me entendería aunque tuviera el valor de decirlo. Los sentimientos no se encierran en palabras, no entiendo para qué me dieron la capacidad de hablar sino sé cómo usarla.
No es fácil vivir así, no es fácil intentar explicarle a la gente lo que pienso sabiendo que no pueden entender. Que está lejos de su capacidad y lejos de la mía soportarlo.
No soporto sentir algo que no puedo explicar, no soporto mis límites. No soporto hablar del tema así como no soporto hablar de nada, mucho menos de mí. Nunca termino de comunicarme por completo con nadie, no entiendo el punto de tener una conexión sino va a ser pura y transparente para siempre. Solo en sueños somos libres, no quisiera despertar.

MARILYYN

Como el tiempo pasa y la gente cambia. 
Veo una foto y me pregunto ¿Con quién me juntaba en ese tiempo? Y me doy cuenta de que ellos ya no están. 
¿Qué estaba pensando en ese minuto? ¿Por qué creí que mis amigos eran ellos? 
Pero siempre hay personas fijas, las que no te abandonan.
Con los años me di cuenta de quienes son, pero una persona que se conoce en días, no la puedes llamar amigo, ¿Intereses en común, afinidad? No es suficiente.
La gente nunca se termina de conocer, por eso hay que tener cuidado.
No se fíen de aquellos que les prometen el cielo.

Miro mi vida y la veo vacía. Ahora miro mis metas y tampoco cambian mucho. Eso si, las tengo.. Pero también me veo sola, un poco acabada pero con una cámara en la mano siguiendo mi arte. Es correcto pensar que me casaré con una mini y a los 40? y tendré hijos a los 35? 
Solo quiero ahora pensar que tu estarás ahí, pero ni siquiera sé si estás ahora.
Volvemos a lo mismo, por qué puedo ........te con tanta facilidad y yo no puedo ni resolver mis problemas, aquellos sencillos?
Es porque aprendí a querer a la gente, es porque me preocupan los demás.
Efecto inverso, hago lo que me gustaría que hicieran conmigo.
Si creo que con un beso te logro confundir, es solo porquería, porque solo me hago daño yo.
Cambiamos y es verdad, es algo natural. Pero el corazón sigue dentro de mi .. eso no cambia, sigo creyendo que llegará ese día (un poco de cliché) si lo digo de esa manera es porque sé que no pasará. Sé que son utopías nada más.
Es lindo pensar en aquellos que son felices, que con tanta emoción en los ojos me hablan de sus "minas" de qué hacen juntos de como los llaman, de nombres cursis que aceptas, por él o ella.
Es lindo imaginar buenos momentos en una cama de espuma, esquivando un mosquito entrando directamente a tu nariz y tres moscas pensando que tus piernas son el mejor de los hoteles.. El olor me inunda en ganas de estar con el ser querido, no importa donde.
Ahora hablo del destino, de aquél que todo lo sabe pero no te quiere decir nada.
Confío en él como si fuera yo misma, veo hacía atrás y culpo al destino, el destino me llevó junto a ti y el destino no me quiso unir.
Es el destino el que manda, no le puedo reprochar lo echo ya que está todo escrito, nadie lo puede cambiar solo me queda pensar en qué estará en la pagina siguiente, nadie lo sabe.

Nadie sabe cuando es tu hora, y nadie la supo.
Solo la vivimos y vivimos la vida, quiero vivir mejor la vida y aprovecharla mejor.
Quiero contarle a mi papá lo que hice en mi vida y no lo que pude hacer, vivo riesgos y no los dejo de vivir, quiero vivirlos más.
Vivir la vida loca, y también pensar en mi futuro, una combinación perfecta.
Quiero hacer lo que soñé y que nadie me limite.
Quiero que me acompañes en el camino y me levantes de los vidrios rotos, pero seguiremos festejando, de eso trata la vida, seguiremos sonriendo y conociendo a la gente.

Yo estaré aquí. No me puedes votar.
Si crees lo que hablan, ni te acerque a mí.
"No es vivir el momento" es aprovechar el momento.

La mitad del día me la paso haciendo cosas y la otra mitad pienso en por qué mierda las hago. Es que últimamente no puedo equilibrar lo que quiero con lo que siento y con lo que pienso. A quien engaño!, nada de últimamente, mi vida ha sido siempre así, pero la verdad es que todo sería mas fácil si es que nunca se me hubiesen metido en la cabeza esos pensamientos sobre como es la gente y como hacer las cosas. Si, a veces yo también quisiera ser como esos que dejan todo pasar y que no se dan cuenta ni de en donde están parados. A veces yo también quisiera cambiar simplemente para encajar o para reirme más. Pero al final, siempre despúes de querer eso, me alegro por no ser uno de ellos.

ADICTA!

Mi subjetividad y mi imaginación habían hecho un pacto para volverme completamente loca. Necesitaba verlo otra vez, pero como una droga: por el momento estaba satisfecha, no queria pedir más, no queria tener una sobredosís. Necesito, me da. Necesito, no esta. Eso eres: una droga. 
Me da lo que necesito, un llamado, unas palabras sin sentido. ¿Lo que necesito? Me da lo que quiere darme, sabiendo que voy a aceptar cualquier limosna que venga del rey que le hice creer que es. Y entonces desaparece, y lo necesito, y lo necesito y no está, y no vuelve. Necesito y la abstinencia otra vez.

La ola

Y en una de sus cajas encontró sentimientos. Y pensó: Los sentimientos son como las olas. Mi amor fue como una de esas que sorprenden a todos, que arrasan con los desprevenidos (en este caso solo yo), y que divierten a los que tienen el control. Es increíble, te descontrola, te tambalea y en algunos casos hasta caes, duro contra el piso y te preguntás si valía la pena haberse arriesgado a enfrentarla. Me lo pregunté, tumbada ahí en el suelo mirándo mi sombra movediza en el mar. Y me respondí que no, que jamás había tenido sentido. Me grité a mi misma que esa ola no tenía nada de especial.
La ola se fue, como todas. Llevándose mi respiración agitada y mis ganas de haberla trepado, de haberla sentido, de haberla hecho crecer hasta las nubes y quedarse allí para siempre. Se fue y se llevó mi suavidad, se llevó mi sueño, se llevó mi corazón, y mi verano.

miedo

Ah si, si nos ponemos a pensar nada tiene un puto sentido. Y a la vez está todo tan perféctamente posicionado que asusta, cada pensamiento es respaldado por una situación previa...y no necesariamente una de las buenas. El miedo es una manifestación extraña. En la gran mayoría de los casos tiene un por qué..., miedo a repetir un error, miedo al abandono, miedo al amor, miedo a la verdad, miedo a crecer. De vez en cuando, sencillamente aparece porque sí. Y acá tenemos mi gran dilema...aunque si lo pensamos bien tiene un por qué demasiado remoto como para tomarse en cuenta. No es que no avanze..., si avanzo, cambio demasiado todo el tiempo aunque casi siempre es un cambio superficial y no afecta al resto de la gente que necesita que cambie. ¿Por qué lo necesitan? Y más importante aún...¿Por qué debería importarme? No lo se, nunca sé nada. Y sin embargo siempre tengo una maldita respuesta para todo. Y me creo mis propias reglas para no volver a tropezarme con la misma piedrita, y siempre fracasan. Y después me pregunto por qué..., y malgasto horas, días, meses arrepintiéndome de las boludeces que se me ocurren hacer por una simple razón: miedo. ¿Es un círculo vicioso? No estoy segura, pienso todo tanto y a la vez siempre termino actuando por impulsos. Funciono por medio de impulsos, que después se terminan convirtiendo en hipótesis enfermizas. Será que nunca cambié y en mi inconsciente siempre está el errado pensamiento de que puedo volver el tiempo atrás y borrar con el codo lo que escribí con la mano.

asquerosa perfección.

Nuestros sueños son los que nos definen. Mis sueños son una cruel anticipación de la realidad libre de amor que me espera cada mañana. Con los años aprendí que decir que no no es necesariamente acobardarse, sino todo lo contrario..., desearía ser más cobarde. Una triste personita en un cuerpito casi esquelético que se está por romper pero sigue caminando con gracia y sonriendo ante la gente que no puede describirla con otra palabra que no sea..., asquerosa perfección.

necesidad

Si pudiera volver el tiempo atrás(bien atrás) , supongo que cambiaria muchas cosas. A veces me frustran tanto detalles de mi vida que no tienen conexión entre sí , pero que me llenan de angustia por igual y me vuelvo tan débil ante ellos .Soy vulnerable ante la mayoría de las situaciones y suelo escaparme en vez de enfrentarlas, sobre todo por miedo.
Me frustra volver siempre al mismo punto de partida; avanzar en tantas otras áreas hermosas de mi vida y seguir estancada en esa....sigo sin poder entregarme a alguien, sigo sin poder mantenerme en una misma posición, siguen sin tener validez mis palabras. Quisiera en estos momentos en los que me saturo de preguntas sin respuesta e inseguridades, tener a alguien que me diga: cuenta hasta 100 y respira, antes de actuar; alguien que me de un poco de paz. Necesito un complemento, necesito alguien que se quede y que me demuestre que quedarse no es tan malo, sobretodo cuando hay otra persona que te espera, que necesita que te quedes por él. Necesito olvidarme un poco de aquellas cosas que me hicieron feliz por una hora, y me destruyeron luego durante meses...o años. En este momento, los pequeños detalles deberían alargarse, debería haber una voz en la cuál yo pudiera confiar ciegamente, debería haber un poco, tan solo un poco de seguridad. No estoy conforme con la gran mayoría de los rasgos que conforman mi persona, y me cuesta creer que alguien me elija a mí. Estoy tan acostumbrada a que se alejen, a que no me esperen que me choca saber que el poder probablemente esté en mis manos y puedo repetir mi historia o, en cambio, arriesgarme a decir lo que siento y a tener el valor de esperar una respuesta, sea cual sea. Y tener el valor de sufrir, de llorar, de luchar por lo que quiero aún dejando de lado mi orgullo, sea o no necesario. Es lo que más miedo me da, darle mi confianza a alguien y confiar, aunque esto me pudiera llegar a romper el corazón. No estás cuando pregunto, no estás cuando me respondo con hipótesis. No estás, y jamás te dije cuánto te necesitaba. Así soy yo, nunca muestro lo esencial.

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Esto que ves, es lo que soy. Tomalo o dejalo, no juegues más a intentar cambiarme. Yo ya no cambio más y, aunque me equivoque constántemente, siempre supe la diferencia entre diversión y amor. Y jamás, jamás traspasé ese límite...perdón, y de todas formas, ahora ya no tendría sentido querer volver a empezar. Esa paz, esa magia, esa pureza, esa mirada, esa elección, esa sonrisa, ese deseo, Eso para mí fue algo (aunque jamás distinga un sueño de una realidad)

C.

podria salir a la calle a buscarte o esperar que regreses a casa, podria tambien sentarme en el banco de la plaza y recordarte,
nuestros momentos de eternidad
o simplemente podria decirte te extraño" y solo eso bastaria para que algo suceda,
para que se rompa la armonia establecida entre los dos y todo se termine

podria moverme, prolongarme, estirarme para que todo culmine de una vez, hacer algo, repentino y desesperado para que  tú te sientas obligado a mi
y desaparezcas, como solo tú sabes desaparecerte
podria enloquecerte los sentidos, cegarte la vista, atrofiarte los movimientos para que despiertes todos los dias maldiciendo el momento en que me conociste y maldiciendome a mi
a todos y cada uno de los objetos que te recuerdan a mi persona
podria actuar sobre tu percepcion, podria hacer que me odies asi tan facilmente como logré que me quieras
Solo para liberarme a mi misma de esta situacion que se volvió para mi, desfavorable
ya no me conviene querer descansar en tus brazos

podria hacer mil cosas para alejarte de mi
y para que seas tú quien me deje
pero por algun motivo elijo seguir así,
y eso me va a ir matando de a poco.

Falta alguien .

Aunque a veces me sienta llena, siempre falta alguien. Ese alguien que me quiera tal como soy... con mis virtudes y defectos. Que me quiera otoño, invierno, primavera y verano, que me quiera aunque me enoje y aunque llore por películas y cosas tontas. Alguien que me quiera por las mañanas cuando estoy hecha un desastre. Alguien que me quiera mientras desafino al cantar y chillo al jugar. Que me quiera a pesar de que sea algo torpe al caminar.Alguien que me quiera aún no siendo perfecta ni la mejor, sino sólo la que entrega amor.

Descúbreme!

Nosé siempre he pensado que Dios manda personitas para que te cuiden , te quieran ,y te hagan la vida mas facil , personas que te hacen bien .
Tú me haces bien , aún sin saberlo , me haces feliz sin querer , cuando despierto lo unico que pienso es en verte ,no te conozco, no me conoces, pero y¿? que importa , aun estamos a tiempo .
A veces me conformo solo con verte , pero se que no es suficiente(al menos para mi) porque para mi nada es suficiente, necesito mas, alguna señal o simplemente miradas.
Porque cuando te veo me olvido de los putos problemas y solo te observo .
A lo mejor no eres el mino mas rico del mundo ,pero me haces estar bien (inconscientemente) y eso es lo importante.
Estaria todo un dia mirandote y no me cansaria .
me encantaria decirtelo pero soy demasiado cobarde como para hacerlo ahora, o quizas nunca te lo diga .
No espero nada de ti (MENTIRA!) espero muchas cosas , y te juro que si me dejaras yo te entregaria todo lo que tengo reservado , todo el amor que nunca he podido dar ;Porque una sola mirada puede bastar para que me hagas feliz , para sentirme plena y elegida alguna vez .
Quiero entregar una parte de mi , quiero descubrir mi otra faceta , mi faceta cariñosa , entregada, querida ,enamorada,sensible . y quiero que tu la descubras ..

saciar mi sed .

Estoy sola, muy sola, nosé donde ir ni dónde estar. Nosé que hacer. Tengo ganas de saltar, de vivir, de disfrutar. Tengo ganas de recuperar las noches que perdí. Sólo él. A veces es tan feo depender de la otra persona, es un objeto tan deseable para mí vivir mi propia vida, quiero hacer todo lo que no puedo. ¡Necesito un plan! Tengo sed de venganza, maldita personalidad. Tengo ganas de descargarme. Gente absurda, odio aquellos que se meten en la vida ajena; gente careta. Quizás ellos siendo así no sienten lo mismo que yo, seguramente, y tienen lo que yo deseo. Pero yo necesito vivir, ¿ Se puede conseguir felicidad sin tener una absurda careta en el rostro, ocupándose de la vida propia? No encuentro algo que sacie mi sed, pero bebí tanto ya. Quiero ser distinta, distinta a tí, distinta a ella, distinta a todos. Única. Quiero nueva conciencia, nueva maldita personalidad, quiero saciar mi sed. Tanto hay que luchar, es que tengo tan pocas armas. Quiero que mi cuento valga la pena, quiero hacer de mi vida una gran ilusión. Necesito mi propio espacio y mi tiempo, quiero brindar mis manos solo para aquella persona que las sepa aprovechar. Saciar mi sed, mi objetivo... Quiero un nuevo mundo, ese es mi gran deseo. Báh, ni yo se lo que quiero, maldita rutina. La inmadurez me llama, me abunda por completo, y a veces mi corazón lleno de amor se vuelve tan gris, tan superficial. ¿ Que sería de este mundo sin mal? Daría lo que sea por asentarme en mi nuevo espacio. Todo parece encaminarse. La histeria se apodera de mí, cada día mas y mas.

Aca tengo todo lo que construí. Tengo mi pasado, mi presente y la consciencia de que el futuro no se construye, no se programa ni se espera. Sé que mi vida no depende de mí, que puedo morir en cualquier momento y llevarme conmigo tan solo el deseo de conocer el amor verdadero. Ese amor que existe, ese amor que nos devuelve lo que en otra vida fue nuestro. Ese amor que nos llena, de los pies a la cabeza. Nos devuelve la Otra Parte de nuestra alma. Dependo de mi parte masculina, y no me averguenzo porque él también depende de mí. Y me está esperando, en algún lugar aún sin saberlo. Y no quiero morir sin haberlo visto, al menos una vez a los ojos. Aunque quizás ya lo haya visto y mi poder sea demasiado débil como para reconocerlo. Quizás esté cerca, quizás lo haya despreciado o él a mí. Quizás conozca tantas personas equivocadas y me enamore tantas veces que mi corazón incompleto no lo pueda soportar. Quizás muera sin haber sentido la fuerza que tanto busco. Y a eso se debe mi miedo constante, cuando el silencio aturde mi cabeza y no puedo escuchar a mi corazón. Mis ganas de irme a cualquier parte, para no sentir que pierdo el tiempo, que desperdicio mis segundos, mi respiración y mis latidos. Es coherente decir que no creemos en lo que no podemos ver, porque mi cerebro piensa exáctamente de esta forma. Pero mi esencia necesita creer en algo más, mi espíritu me pide que busque donde no hay nada, que encienda alguna luz donde hay oscuridad. Y por eso cuando el miedo no me deja pensar, me transporto. Y soy una nena que cree. Que reza porque tiene miedo de perder algo, de perder lo que cree indispensable. Y sale de mi voz una sabiduría que jamás conocí. Y pido un instante de entrega, pido una señal. Pido que en el lugar donde esté mi Otra Parte ocurra algo, alguna señal que le haga saber que si creo, que si espero, que no me conformo con lo natural y que quiero conocer más sobre mí, sobre lo que fuí en otro tiempo, en otro Universo. Y sé que mi Otra Parte sabe todo lo que yo no, y que no necesito que me lo enseñe tampoco. Necesito estrecharlo entre mis brazos, porque yo también sé algo que él no, y que jamás le voy a enseñar. Él sabe, pero yo puedo transformar. Yo tengo el poder de unir y crear nueva vida. Porque estamos en la misma sintonía, en el mismo renglón. Y esperamos cosas diferentes, o creemos que necesitamos cosas que no nos hacen feliz pero que a la vista de los demás nos hacen más interesantes o inteligentes. No necesito enorgullecerme de nada, ni demostrarle nada al mundo. El mundo empezó con ignorantes, les debemos la vida a los ignorantes. A los curiosos que quisieron saber y crearon por el solo hecho de descubrir. Todos tenemos un Don, un Don único que se amolda a nuestras necesidades. Confiar nos hace valientes, creer nos hace invencibles. Creo en mí, y creo estar cerca de creer en algo que no logro ver. Es todo tan maravilloso, que debería tener un por qué. Debería, pero no necesita tenerlo. Basta con observarlo, con rozarlo, con sentirlo. Con observar el verde de las hojas y las formas de las flores. Basta con sentir el sol, la lluvia, la brisa y las tempestades. Basta con escuchar el ruido del mundo, que es el silencio. El único sonido que está en todas partes del mundo y que entendemos todos. El silencio. Todos lo conocemos, todos lo despreciamos. Pero es lo que nos une, es lo que hace posible al amor. Algún día te voy a mostrar esto y nos vamos a reír juntos, por todo el tiempo en el que no podíamos vernos, besarnos, rozarnos. Y vamos a ser felices en silencio, mirándonos a los ojos que jamás aprendieron a mentir. No voy a retenerte, ¿de qué me serviría? el amor es libertad, y si quieres irte lo vas a poder hacer. Te voy a observar de lejos caminar, y voy a estar viendo mi felicidad. Y voy a morir en paz, sabiendo que fuiste mío y siempre lo vas a hacer, en todas las vidas que me queden por vivir. Que siempre te voy a volver a encontrar, que siempre va a ser diferente pero a la vez igual. Porque somos los mismos, unidos por algo más fuerte que nadie logra ver salvo nosotros.

siempre seré "abzurdah" . ,

Nunca tuve demasiados amigos, nunca fui sociable, nunca tuve demasiados pololos. Entonces la mayoría diría, cómo puede ser que esta "niña" que no VIVIÓ! nada de la vida puede pensar que sabe algo, o cómo puede ser que esté tan cansada, tan harta. Justamente, no viví nada de la vida, morí la “vida”. No es dramático, a veces es más sencillo que el propio término “vivir” y menos arriesgado. Digámoslo como lo que es, sin tener una puta razón para estar deprimida en toda mi vida, lo estoy, lo estuve siempre. Vivo continuamente sin vivir, y me acostumbré bastante a eso, aunque de vez en cuando el cuerpo me pesa. Me pesa, y necesito algo así como “pruebas contundentes” para darme cuenta de que realmente estoy viva, (científicamente hablando) y que la sangre sale igual, y siento igual. Bah, sentir, es un decir no? Hubo una época en que no sentía, nose. Pasó mucho tiempo desde que no lloraba, hace un tiempo volví a hacerlo y hace bien, es otra prueba de que estoy viva. Y no estoy atada a nada, eso si lo tengo bien claro. No tengo un vínculo potente con nadie ni pienso tenerlo. No dependo de nadie ni nadie depende de mí, no me aferro. MENTIRA! Mentira Constanza, si te aferras, necesitas razones y pruebas, no mientas más por favor. Y si se mentir, por qué no lo voy a hacer? No es mi especialidad acaso? Mentir, fingir. Soy obsesiva, si me aferro a las cosas, digamos todo como es. Y busco llenar espacios, y me siento mal cuando la gente me abandona, siempre tengo el problema yo, yo soy la antisocial, OK? y el hombre que estee conmigo tiene el deber no entiende nada. de cuidar/querer/proteger a una persona que maduró demasiado pronto y que ya se quiere ir a la mierda, y que en realidad no entiende nada.
Supongo que todos le tienen miedo al fracaso, y al abandono, y al reemplazo y a todas esas cosas inevitables de la adolescencia, no? Bueno, multipliquen ese miedo por 5. Digamos que eso es algo así como lo que yo siento, aproximadamente. Nose porque se me multiplican los miedos, POR ÉNDE se me multiplica la frustración. Y no me siento la única, ni la víctima de la puta genética que me hizo ser como soy. Pero tengo ganas de expresarme porque al fin y al cabo no creo estar loca, aunque antes haya dicho que si. Como bien lo dije antes, miento. Continuamente. Según lo exija la situación. Y en este momento del texto me conviene decir que no estoy loca y que se controlar mis emociones. Lo cual no es mentira, creo que al principio mentía. Es decir, si se controlar. Si se mis límites, si se lo que quiero (ESO SI ES MENTIRA), lo que no quiero, lo que me conviene, se manipular a la gente, soy una estratega casi profesional (REPITO).
Nunca creí en la felicidad. Más bien si creo, es un ideal supongo, pero le tengo repulsión. No anhelo cosas, no espero. Espero cosas de las personas, si. Pero no del mundo masivamente hablando. NO espero oportunidades “especiales”, diferentes a las de los demás. Ya bastante caro me cuesta ser diferente, no? MÁS! diferencias no necesito people. Y bastante caro me cuesta haber tenido esas oportunidades de chiquitita, esa exclusividad de parte de todos. Uno crece y se da cuenta de que no está solo, y una de mis obsesiones según Karina es la exclusividad.

Es increible la cantidad  de gente llena de mierda que hay en el mundo , tan pocas sonrisas, tan poca magia , y sin embargo todos siguen soportando sus propias quejas quedandose más y más solos.
y cuestionan las elecciones de los demás y hablan sin saber e inventan muchas cosas sin fundamentos( y despues pretenden ser escuchados). Nosé supongo que hay que aprender a mirarse a uno mismo de vez en cuando (siempre) . y me gustaría que mi vida fuese de mil formas diferentes , pero no lo es y aprendí a transformar la oscuridad en luz a mi manera , y a crear paz en donde sea. Y agradecería que no me cuestionen mis métodos de felicidad propia , ni mi excesiva sensibilidad porque es un problema mío y nada insignificante .

amoure .

El amor.
No me considero una experta en el tema pero me gustaría escribir acerca de él,siempre recurro a él, porque creo que es el sentimiento más puro de todos, y estoy buscando pureza últimamente. El amor no es construir. Lo digo porque una vez mi mamá me dijo eso y le dije que estaba muy equivocada pero sin fundamentos concretos porque, la verdad, no los tenía y sigo sin tenerlos. Creo que el amor es abrirse. El amor es abrirse y entregar, entregar continuamente, dar, dar sin esperar nada a cambio. Yo soy una persona muy egoísta, siempre lo fui, inconscientemente.
Mi “amor” a veces se transforma en “obsesion”, siempre fui bastante obsesiva y bueno, inexpresiva o cerrada y en algún momento eso explota. Pero hoy no voy a hablar sobre mis defectos o lo que me gustaría cambiar de mi porque, francamente, me resigné , pero si tengo que aceptar la vida así de insoportable como es, la voy a disfrutar a mi manera. No se, creo que es una sola y no la voy a vivir preguntándome preguntas sin respuestas mientras los frívolos van por ahí sin más dudas que si se les corrió el maquillaje o no, me interesa muy poco la cobardía o la valentía, el pesimismo o el optimismo.yo quiero aprender del amor . Quiero dar, estoy lista para dar. Es como si lo necesitara, no necesito que alguien me de algo, necesito dar una parte de mí, la mejor o la peor, no me interesa, pero compartir, abrirme. Con esto no quiero decir que voy a entregarle mi alma al primero que cruce la calle, estoy diciendo que lo siento, y creo que es lo más importante; el deseo de entregarme a alguien sin esperar nada a cambio, el deseo de dar por el simple hecho de que lo siento así, sin pensarlo dos veces.
Para todo hay que entregarse en realidad. La vida, a la vida hay que entregarse, o vivir como vivo yo (ESTOY TRATANDO DE CORREGIRLO) entre el SI y el NO y dudando y derrumbándome ante el primer obstáculo, pero no sirve, no sirve. O te entregas a la vida, o te entregas a la muerte, es cuestión de cada uno, yo prefiero hoy en día entregarme a la vida. Me va a costar, me va a costar mucho, pero tan solo el deseo de querer cambiar ciertas cosas me hace una mejor persona, y me llena de alegría. No voy a decir felicidad todavía, pero me siento bien, muy bien. Sola, me siento acompañada. Me siento enamorada aunque no lo estoy, enamorada de todos, enamorada de una canción, de una foto, de un texto, de una amiga, de mi familia, de mí. Y me siento libre, libre de mentiras, libre de la necesidad de algo que no necesito, no necesito más eso. Y si, claro que me voy a equivocar, pero me voy a equivocar al menos tratando de hacer algo que me hace bien a mí, no queriéndome corromper.me voy a equivocar amando , y creo que lo único peor que hay que sufrir por amor es no hacerlo. Y nunca fui “negativa” y ahora no estoy siendo “positiva”, es solo ver hacia un lado o hacia el otro, es solo perspectiva. Así que ya saben,la flaca esta renaciendo,flaca está bien y NADA de lo que haga uno que otro que no tiene otra manera de llenar su vacío que vaciando a los demás me va a poder volver a matar. La parte mía que dije que se había muerto, .REVIVIÓ