La ola

Y en una de sus cajas encontró sentimientos. Y pensó: Los sentimientos son como las olas. Mi amor fue como una de esas que sorprenden a todos, que arrasan con los desprevenidos (en este caso solo yo), y que divierten a los que tienen el control. Es increíble, te descontrola, te tambalea y en algunos casos hasta caes, duro contra el piso y te preguntás si valía la pena haberse arriesgado a enfrentarla. Me lo pregunté, tumbada ahí en el suelo mirándo mi sombra movediza en el mar. Y me respondí que no, que jamás había tenido sentido. Me grité a mi misma que esa ola no tenía nada de especial.
La ola se fue, como todas. Llevándose mi respiración agitada y mis ganas de haberla trepado, de haberla sentido, de haberla hecho crecer hasta las nubes y quedarse allí para siempre. Se fue y se llevó mi suavidad, se llevó mi sueño, se llevó mi corazón, y mi verano.

miedo

Ah si, si nos ponemos a pensar nada tiene un puto sentido. Y a la vez está todo tan perféctamente posicionado que asusta, cada pensamiento es respaldado por una situación previa...y no necesariamente una de las buenas. El miedo es una manifestación extraña. En la gran mayoría de los casos tiene un por qué..., miedo a repetir un error, miedo al abandono, miedo al amor, miedo a la verdad, miedo a crecer. De vez en cuando, sencillamente aparece porque sí. Y acá tenemos mi gran dilema...aunque si lo pensamos bien tiene un por qué demasiado remoto como para tomarse en cuenta. No es que no avanze..., si avanzo, cambio demasiado todo el tiempo aunque casi siempre es un cambio superficial y no afecta al resto de la gente que necesita que cambie. ¿Por qué lo necesitan? Y más importante aún...¿Por qué debería importarme? No lo se, nunca sé nada. Y sin embargo siempre tengo una maldita respuesta para todo. Y me creo mis propias reglas para no volver a tropezarme con la misma piedrita, y siempre fracasan. Y después me pregunto por qué..., y malgasto horas, días, meses arrepintiéndome de las boludeces que se me ocurren hacer por una simple razón: miedo. ¿Es un círculo vicioso? No estoy segura, pienso todo tanto y a la vez siempre termino actuando por impulsos. Funciono por medio de impulsos, que después se terminan convirtiendo en hipótesis enfermizas. Será que nunca cambié y en mi inconsciente siempre está el errado pensamiento de que puedo volver el tiempo atrás y borrar con el codo lo que escribí con la mano.

asquerosa perfección.

Nuestros sueños son los que nos definen. Mis sueños son una cruel anticipación de la realidad libre de amor que me espera cada mañana. Con los años aprendí que decir que no no es necesariamente acobardarse, sino todo lo contrario..., desearía ser más cobarde. Una triste personita en un cuerpito casi esquelético que se está por romper pero sigue caminando con gracia y sonriendo ante la gente que no puede describirla con otra palabra que no sea..., asquerosa perfección.

necesidad

Si pudiera volver el tiempo atrás(bien atrás) , supongo que cambiaria muchas cosas. A veces me frustran tanto detalles de mi vida que no tienen conexión entre sí , pero que me llenan de angustia por igual y me vuelvo tan débil ante ellos .Soy vulnerable ante la mayoría de las situaciones y suelo escaparme en vez de enfrentarlas, sobre todo por miedo.
Me frustra volver siempre al mismo punto de partida; avanzar en tantas otras áreas hermosas de mi vida y seguir estancada en esa....sigo sin poder entregarme a alguien, sigo sin poder mantenerme en una misma posición, siguen sin tener validez mis palabras. Quisiera en estos momentos en los que me saturo de preguntas sin respuesta e inseguridades, tener a alguien que me diga: cuenta hasta 100 y respira, antes de actuar; alguien que me de un poco de paz. Necesito un complemento, necesito alguien que se quede y que me demuestre que quedarse no es tan malo, sobretodo cuando hay otra persona que te espera, que necesita que te quedes por él. Necesito olvidarme un poco de aquellas cosas que me hicieron feliz por una hora, y me destruyeron luego durante meses...o años. En este momento, los pequeños detalles deberían alargarse, debería haber una voz en la cuál yo pudiera confiar ciegamente, debería haber un poco, tan solo un poco de seguridad. No estoy conforme con la gran mayoría de los rasgos que conforman mi persona, y me cuesta creer que alguien me elija a mí. Estoy tan acostumbrada a que se alejen, a que no me esperen que me choca saber que el poder probablemente esté en mis manos y puedo repetir mi historia o, en cambio, arriesgarme a decir lo que siento y a tener el valor de esperar una respuesta, sea cual sea. Y tener el valor de sufrir, de llorar, de luchar por lo que quiero aún dejando de lado mi orgullo, sea o no necesario. Es lo que más miedo me da, darle mi confianza a alguien y confiar, aunque esto me pudiera llegar a romper el corazón. No estás cuando pregunto, no estás cuando me respondo con hipótesis. No estás, y jamás te dije cuánto te necesitaba. Así soy yo, nunca muestro lo esencial.

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Esto que ves, es lo que soy. Tomalo o dejalo, no juegues más a intentar cambiarme. Yo ya no cambio más y, aunque me equivoque constántemente, siempre supe la diferencia entre diversión y amor. Y jamás, jamás traspasé ese límite...perdón, y de todas formas, ahora ya no tendría sentido querer volver a empezar. Esa paz, esa magia, esa pureza, esa mirada, esa elección, esa sonrisa, ese deseo, Eso para mí fue algo (aunque jamás distinga un sueño de una realidad)

C.

podria salir a la calle a buscarte o esperar que regreses a casa, podria tambien sentarme en el banco de la plaza y recordarte,
nuestros momentos de eternidad
o simplemente podria decirte te extraño" y solo eso bastaria para que algo suceda,
para que se rompa la armonia establecida entre los dos y todo se termine

podria moverme, prolongarme, estirarme para que todo culmine de una vez, hacer algo, repentino y desesperado para que  tú te sientas obligado a mi
y desaparezcas, como solo tú sabes desaparecerte
podria enloquecerte los sentidos, cegarte la vista, atrofiarte los movimientos para que despiertes todos los dias maldiciendo el momento en que me conociste y maldiciendome a mi
a todos y cada uno de los objetos que te recuerdan a mi persona
podria actuar sobre tu percepcion, podria hacer que me odies asi tan facilmente como logré que me quieras
Solo para liberarme a mi misma de esta situacion que se volvió para mi, desfavorable
ya no me conviene querer descansar en tus brazos

podria hacer mil cosas para alejarte de mi
y para que seas tú quien me deje
pero por algun motivo elijo seguir así,
y eso me va a ir matando de a poco.