No soporto ser asi.

No es normal, nunca fue normal. Mis depresiones no son externas ni eternas, no sé llorar, no comparto emociones, no trasciende nada. Tampoco termino de ser completamente feliz si tengo un motivo, no puedo abrazar a alguien y contarle mi dicha, no puedo regocijarme en la plenitud por mucho tiempo.
Soy yo, como siempre, desarmandome por dentro. Lo puedo sentir. Puedo sentir las convicciones atornilladas lentamente flojas, soltándose para caer al fin.
Amanezco una mañana sintiendo que nada vale la pena porque todo es efímero, cada una de las vidas sobre este planeta y las grandes cosas que creen haber logrado grandes hombres. Que no importa cuanto me esfuerze, nada va a ser suficiente nunca porque somos todos parte de un gran sueño lúcido, que se puede terminar en cualquier segundo. Basta solo un error en el cálculo y adios para siempre. 
Que nada es real, ni el mas profundo de los amores. Aunque pudiera lastimarme, como lastima a cualquiera. Aunque choque en las mentes de los grandes poetas. Ideas que nacen en mi cabeza y me torturan, porque no sé exteriorizarlas, porque se reirían de mí y jamás nadie las tomaría enserio. Así me siento, limitada por mi misma a estar sola. A no confiar en nadie.
Las ideas se van, pero siempre vuelven. Como todo, siempre vuelve. Y no puedo sostener nada de lo que construyo porque es inestable, mi cabeza es inestable. Las mentiras no son mentiras si todos saben lo que escondo detrás de la piel. 
Nadie me entendería aunque tuviera el valor de decirlo. Los sentimientos no se encierran en palabras, no entiendo para qué me dieron la capacidad de hablar sino sé cómo usarla.
No es fácil vivir así, no es fácil intentar explicarle a la gente lo que pienso sabiendo que no pueden entender. Que está lejos de su capacidad y lejos de la mía soportarlo.
No soporto sentir algo que no puedo explicar, no soporto mis límites. No soporto hablar del tema así como no soporto hablar de nada, mucho menos de mí. Nunca termino de comunicarme por completo con nadie, no entiendo el punto de tener una conexión sino va a ser pura y transparente para siempre. Solo en sueños somos libres, no quisiera despertar.

MARILYYN

Como el tiempo pasa y la gente cambia. 
Veo una foto y me pregunto ¿Con quién me juntaba en ese tiempo? Y me doy cuenta de que ellos ya no están. 
¿Qué estaba pensando en ese minuto? ¿Por qué creí que mis amigos eran ellos? 
Pero siempre hay personas fijas, las que no te abandonan.
Con los años me di cuenta de quienes son, pero una persona que se conoce en días, no la puedes llamar amigo, ¿Intereses en común, afinidad? No es suficiente.
La gente nunca se termina de conocer, por eso hay que tener cuidado.
No se fíen de aquellos que les prometen el cielo.

Miro mi vida y la veo vacía. Ahora miro mis metas y tampoco cambian mucho. Eso si, las tengo.. Pero también me veo sola, un poco acabada pero con una cámara en la mano siguiendo mi arte. Es correcto pensar que me casaré con una mini y a los 40? y tendré hijos a los 35? 
Solo quiero ahora pensar que tu estarás ahí, pero ni siquiera sé si estás ahora.
Volvemos a lo mismo, por qué puedo ........te con tanta facilidad y yo no puedo ni resolver mis problemas, aquellos sencillos?
Es porque aprendí a querer a la gente, es porque me preocupan los demás.
Efecto inverso, hago lo que me gustaría que hicieran conmigo.
Si creo que con un beso te logro confundir, es solo porquería, porque solo me hago daño yo.
Cambiamos y es verdad, es algo natural. Pero el corazón sigue dentro de mi .. eso no cambia, sigo creyendo que llegará ese día (un poco de cliché) si lo digo de esa manera es porque sé que no pasará. Sé que son utopías nada más.
Es lindo pensar en aquellos que son felices, que con tanta emoción en los ojos me hablan de sus "minas" de qué hacen juntos de como los llaman, de nombres cursis que aceptas, por él o ella.
Es lindo imaginar buenos momentos en una cama de espuma, esquivando un mosquito entrando directamente a tu nariz y tres moscas pensando que tus piernas son el mejor de los hoteles.. El olor me inunda en ganas de estar con el ser querido, no importa donde.
Ahora hablo del destino, de aquél que todo lo sabe pero no te quiere decir nada.
Confío en él como si fuera yo misma, veo hacía atrás y culpo al destino, el destino me llevó junto a ti y el destino no me quiso unir.
Es el destino el que manda, no le puedo reprochar lo echo ya que está todo escrito, nadie lo puede cambiar solo me queda pensar en qué estará en la pagina siguiente, nadie lo sabe.

Nadie sabe cuando es tu hora, y nadie la supo.
Solo la vivimos y vivimos la vida, quiero vivir mejor la vida y aprovecharla mejor.
Quiero contarle a mi papá lo que hice en mi vida y no lo que pude hacer, vivo riesgos y no los dejo de vivir, quiero vivirlos más.
Vivir la vida loca, y también pensar en mi futuro, una combinación perfecta.
Quiero hacer lo que soñé y que nadie me limite.
Quiero que me acompañes en el camino y me levantes de los vidrios rotos, pero seguiremos festejando, de eso trata la vida, seguiremos sonriendo y conociendo a la gente.

Yo estaré aquí. No me puedes votar.
Si crees lo que hablan, ni te acerque a mí.
"No es vivir el momento" es aprovechar el momento.

La mitad del día me la paso haciendo cosas y la otra mitad pienso en por qué mierda las hago. Es que últimamente no puedo equilibrar lo que quiero con lo que siento y con lo que pienso. A quien engaño!, nada de últimamente, mi vida ha sido siempre así, pero la verdad es que todo sería mas fácil si es que nunca se me hubiesen metido en la cabeza esos pensamientos sobre como es la gente y como hacer las cosas. Si, a veces yo también quisiera ser como esos que dejan todo pasar y que no se dan cuenta ni de en donde están parados. A veces yo también quisiera cambiar simplemente para encajar o para reirme más. Pero al final, siempre despúes de querer eso, me alegro por no ser uno de ellos.

ADICTA!

Mi subjetividad y mi imaginación habían hecho un pacto para volverme completamente loca. Necesitaba verlo otra vez, pero como una droga: por el momento estaba satisfecha, no queria pedir más, no queria tener una sobredosís. Necesito, me da. Necesito, no esta. Eso eres: una droga. 
Me da lo que necesito, un llamado, unas palabras sin sentido. ¿Lo que necesito? Me da lo que quiere darme, sabiendo que voy a aceptar cualquier limosna que venga del rey que le hice creer que es. Y entonces desaparece, y lo necesito, y lo necesito y no está, y no vuelve. Necesito y la abstinencia otra vez.